Blogosfera Fotografia

Série de ilustrações “Quem é você no instagram”

Quando eu vi as ilustrações lindas da Nath Araujo circulando no meu facebook eu soube que tinha que compartilhar aqui no blog. Ela criou a série “Quem é você no instagram” que é super divertida, mostrando aquelas figuras que todos nós estamos acostumados a ver no nosso feed. Claro que a gente não gosta de esteriótipos, mas é legal brincar de vez em quando, né? Eu trouxe aqui para o blog algumas das ilustrações e suas descrições, criadas também pela Nath. Será que você se reconhece em alguma das imagens? Eu me reconheci!

HIPSTER ENIGMÁTICA, aquela você queria ⭐️ morta antes de precisar stalkear, porque você nunca sabe direito onde ela tá ou o que ela tá fazendo, já que não coloca marcação em nada, só escreve legenda que ninguém entende, posta frame de filme que ninguém viu, trecho de livro que ninguém leu e é adepta dos emojis que ninguém usa (tipo ➰). As poucas coisas que você consegue concluir é que ela ou alguém próximo tem um gato (tem sempre mais fotos dele do que de seres humanos), gosta de café, frequenta roles UNDERGRAUNDI (é possível saber pelas fotos escuras onde só aparecem silhuetas com graffitis ao fundo + legendas com emojis de drinks 🍸🍷), gosta de tirar o contraste das fotos até ninguém enxergar qq tá conteseno, não tira selfie jamais (o migo fotógrafo que faz os retrato), adora fazer umas foto de prédio e muito provavelmente mora no Copan (eu descobri esses dias que “011” significa “São Paulo” ok então fica a dica).

A GOOD VIBES é aquela miga do Instagram sobre a qual você fica se perguntando se ela a) não trabalha, b) trabalha na praia ou c) trabalha no almoxarifado e aproveita as fotos que tirou numa emenda de feriado na praia durante o ano inteiro, já que o feed dá a impressão de que ela vive num programa do Canal Off. Além das inúmeras fotos de biquíni (normalmente ela tem um corpão ou faz bom uso do Facetune) com legendas de trechos de surf music e/ou frases imperativas positive vibes, no feed você também pode ver pacote de bixcoito globo, pratos saudáveis (lembre-se: tudo pode ser substituído por linhaça. sempre.), poses de yoga, emojis de florzinhas diversas, mandala, tattoo de mandala, graffiti de mandala, camiseta de mandala, we love mandala, a clássica foto de costas com a bunda suja de areia, e ainda ser abençoado toda segunda-feira de manhã com uma frase motivacional. Em resumo: sugiro não ficar stalkeando muito pra não começar a achar que a sua vida tá toda errada, especialmente se você estiver no busão ou no drive thru do mc donald’s.

 

TUMBLR GIRL vai muito além do que diz a música do G-Eazy. Aliás, como esse homi pôde fazer uma música dessas sem mencionar o maior ícone da Tumblr Girl, a tattoo choker hit dos anos 90? Porque, apesar de ainda usar fraldas nos anos 90, ela nutre um amor louco e platônico por essa época. Talvez por isso o seu feed tenha tantos frames de filmes com a Winona Ryder, em meio a milhares e milhares e milhares de selfies. Mas o pior é que, apesar de ser especialista em selfies, ela não sai muito do mood cara de inconformada ou de entediada, uma sobrancelha levantada, às vezes olhos revirando, língua pra fora, ou a boca semiaberta e entortada pela mão. Mas nem só de selfie ela vive. Também tem frase em inglês com uns fundo de universo, fotos aleatórias do Drake e muitas horas de Instastories diárias. Com suas sardas, piercing no septo e sobrancelhas que ela trata como órgão vital (parecem ter sido desenhadas por Deus himself), a Tumblr Girl trabalha duro para conquistar os followers de cada dia e sonha em ser patrocinada pra ganhar umas brusinha da Adidas – nóis também.

A BLOGUEIRA é aquela miga que não perde uma: usa vestido de alcinha por cima da camiseta, cordãozinho de couro no percoço, corte long bob com mechas mais conhecido como cabelo da @manugavassi, ray ban round, puma da rihanna, calça pantacourt, chinela da adidas, tênis com plataforma… UFA. Quando você tá começando a entender que o negócio é tendença a bicha já tem 4 cores da peça, já postou dezenove fotos e já tagueou dezessete marcas. Porque não, nem só de mimos vive o homem, mas se o mimos é legal, ele merece um espaço no seu feed milimetricamente organizado. Porque afinal, ela prefere morrer do que postar uma foto que não combine com as outras. E se postar por educação, apaga antes que alguém resolva dar uma olhada no feed completo. “Mas amiga, era aniversário da sua mã…” “ELA TAVA USANDO VERMELHO, MEU FEED SÓ TEM TONS FRIOS AFF” Importante lembrar que a blogueira pode ou não ter blog e, se for o segundo caso, torna-se conhecida por mais uma daquelas expressões que as pessoas insistem em usar em inglês sendo que não tem necessidade disso tipo “digital influencer”, ou “blogueirinha sem blog” (bem + legal). Apesar das brusinha da adidas, não se deve confundi-la com a Tumblr Girl, cuja vibe é mais blase, enquanto a blogueira tem como papel na Terra ser linda sempre e semear as dica de cada dia no Instagram em meio a fotos maravilhosas (esses dias eu vi uma mina que tirou uma foto linda na CPTM brother, NA CE PE TE EME) e pratos do tea connection – tenho visto bastante coisa do hi pokee por aí esses dias também. Parece bom.

GRINGA DEUSA não necessariamente é gringa, mas necessariamente é deusa. Se você olhar o Instagram dela e não for mestre na arte de stalkear, vai pensar que ela é de fora, porque ela só se comunica por legenda em inglês ou emojis. Muitos emojis. Isso quando não coloca legenda nenhuma e só posta um selfão com uma sobrancelha levantada e nada mais que rende duzentos comentários do tipo LAAAAAAAACREEEE ABAIXA QUE É TIROOOO VIADOOOOOOO. Fato é que ela não tá no Instagram pra brincadeira. Só nas fotos da última semana você encontra ela numa festinha pra qual ninguém te convidou entre a @karolconka e a última modelo revelação do SPFW, num open house no rooftop de um estilista diretor criativo chef fotógrafo bafo (ps: ela só tira foto com quem importa, então se você não reconhecer alguém numa foto dela, se atualize), fazendo pose na frente de uma parede grafitada em Williamsburg, cliques pro lookbook da Nasty Gal, no Coachella, no Burning Man, na pqp, qualquer lugar que você bata o olho e pense PQ EU NAO TO AÍ MEU DEUS? É o tipo de perfil que você não pode stalkear deitada na cama num domingão à noite zapeando o Netflix, porque ela escolhe bem esse dia pra postar uma foto destruidora de lares. Pode ser que na realidade ela também esteja em casa, fazendo a mesma coisa que você, só esperando o cup noodles esquentar, mas como dito anteriormente: ela não tá no Instagram pra brincadeira.

HIPPIE DA FARM nesse Instagram do meu brasiu… E falando em brasiu, acho que a palavra resumidora desse perfil é BRASILIDADES. Explico: a cada 10 fotos, em 8 ela tá com o cabelo bagunçado e curtinho jogado no rosto, com um sorrisão de boca aberta rindo pra cima, olhos fechados e fazendo uma pose espontaneamente forjada de quem tá curtindo muito a feixta cheia de brasilidades. As outras duas fotos que sobraram são de um disco de vinil do Caetano Veloso (que ela carinhosamente chama de Cae), e outra dela segurando a barra do vestidão da Farm de quinhentos reais super hippies – a pose ~espontânea~, o sorrisão e o cabelo bagunçado se repetem. E continuando a falar das roupas, se você perguntar pra ela por que ela não usa sutiã, corre o risco de receber um “que isso? É francês?” de resposta. Se você tá na dúvida se conhece uma miga assim ou não, é só ver quem tá confirmado no evento de uma dessas festas cheias de BRASILIDADES tipo Calefação Tropicaos, Patropí, show do Novos Baianos no Cine Joia, Samba na Luz, etc… Que fica todo mundo suado e apertado dançando ao som de marchinha de Carnaval da época em que seu pai conheceu sua mãe e achou que ela ficava muito bem de permanente no cabelo. Porque sim, ela ama festas cheias de brasilidades, mas no risca faca nunca foi né kirida. “Risca faca, que isso? É francês?” Importante: não confunda com a GOOD VIBES, que tem outra vibes, hein?

Tenha ela nascido rica ou tenha ela sido agraciada pela picada do ryka vírus, a gente só tá no Instagram por causa dela: A RHYCA. Afinal, ainda não inventaram nada mais legal pra gente fazer do que ficar stalkeando pessoas que têm a vida bem diferente da nossa. E apesar dela não sair por aí berrando EU SO RICAAAAAA, sempre dá pra perceber que é por alguns sinais. A começar pelo user que nunca vai ser @nanaths, mas sim @nathchristinetrussardideorleansebraganca ou qualquer outro sobrenome você já tenha visto na capa da revista Forbes. Também precisamos falar das fotos de café da manhã, que ou ela vai no brunch toda semana ou tem alguém que trabalha na casa dela só pra montar a mesa do café pra foto (antes de contratar ela confere se a pessoa já trabalhou na cenografia da novela das 9). E os pratão exótico de jantar? São sempre uns pratos que parecem quando você e seu irmão foram brincar de Masterchef, enrolaram um presunto e jogaram um fio de ketchup por cima pro outro experimentar e meter o pau dizendo que faltou “tompero”. E se você não sabe nem o nome dos prato, imagina onde ficam as Ilhas Xyslokaswj? Eu não sei, mas se ela colocou na localização das férias, é porque existe, e tem umas puta piscina de fundo infinito que rende foto pro #tbt do ano inteiro. E se você ainda tá na dúvida se conhece uma miga assim, fala pra ela que tá rolando uma corrente que precisa postar uma foto da porta de casa pra ter sorte em 2017. Se a dela for aquelas portona de 4 metros de madeira com maçaneta enorme, já sabe… E por fim, pode ter duzentos pratos de masterchef, foto da coleção de chanel, passar as férias na casa da Beyonce, mas se não tiver selfie com o Marcos Proença não é rhyca.

Pois bem, pra saber se você conhece uma KARDASHIAN PERDIDA, é fácil: se aparecer no seu feed uma selfie com carão, legenda minimalista (pode ser só uma palavra ou uns emojis) e maquiagem impecável com contorno e batom nude, pode ter certeza que o loading Kardashian chegou nos 50%. Se o batom nude estiver pra fora da boca, 60%. Se estiver usando roupa preta, 70%. Se a roupa preta for embalada a vácuo, 130%. E se a roupa preta embalada a vácuo for um body/maiô hiper cavado, temos praticamente uma Kardashian legítima e eu sugiro tomar alguma providência logo pra garantir a parte na herança. Com os zeros a mais na conta, só vai ficar faltando vazar um nude e arrumar um marido rapper.

A GLAMOUR é aquela miga que todo mundo queria ter, porque ela sempre sabe de tudo. De comida até o batom do momento, todo dia ela tem alguma dica pra te dar. De vez em quando ela até te deixa meio doida, porque quando você começa a achar que tá com um arsenal bacana de batons mate, ela te fala que a moda agora é batom com glitter e você começa a achar que a sua vida tá toda errada porque meu deus glitter não é coisa pra passar na boca pelamor tá todo mundo doido alguém me ajuda, aí ela vai lá e posta duzentas fotos de modelos, blogueiras, kardashians e gigi hadids usando e você pensa “É…… Fica legal pra usar no carnaval.” E dias depois aparece no trabalho na segunda-feira de batom dourado tirando todo mundo de antiquado. E se numa dessas você perceber que esse trabalho não tem nada a ver com você, fica tranks porque a Glamour também sempre tem um job mara pra te indicar no Insta. Uma amiga te chamou pra um evento, você ficou com preguiça de ir pra se manter firme na sua missão de zerar o Netflix e depois viu que teve foto no Instagram da Glamour? Senta e chora, porque você perdeu. E investe nessa amizade sincera porque pode ser que ela te chame de novo.

A GÓTICA HYPE. Essa miga pode ser facilmente identificada pelos lukis do seu guarda roupa da Turma da Mônica, que conta com 900 camisetas iguais de bandas que ela só ouviu uma música, choker preta e algumas peças jeans com modelagem anos 90. Olhando rápido até parece que ela achou tudo por 10 conto num brechó, mas nois não nascemo ontem e já vimo uma Kardashian com um coturno igual o seu, viu, kirida. Fora o visual, você também pode identificá-la pelas fotos com cara de tédio ou desprezo ou “to prestes a bocejar” de sempre, poses com cigarro numas baladas que têm cara de bagaceira mas custam caro pra entrar, e legendas minimalistas e/ou engraçadinhas com referências de memes. Porque sim, ela acha o mundo muito chato e por isso agradece todos os dias por morar na Internet.

A FITNESS é aquela miga que, depois de você não ouvir o despertador, sair sem tomar café, chegar no trabalho atrasada, almoçar churros, ficar com preguiça de ir pra academia e jantar cerveja, você chega em casa e vê que, enquanto você adiava a soneca no celular, ela acordou, fez um insta stories feliz (DE MANHÃ!!!!!), tomou o café da manhã do cara que monta o cenário da novela das 9 (o mesmo que cuida do café da RHYCA), fez 17 insta stories falando sobre como a vida é maravilhosa e gratidão e desapego e yoga e vitaminas e grãos e tudo, foi pra academia, gravou 45 insta stories treinando e mais uns 9999 até o final do dia, mas esses outros você não viu porque tava ocupada mandando mensagem pra sua amiga no whatsapp “miga tá td errado ca minha life”. LEMBROU, NÉ? Aí você fica na bad até ver uma foto dela de antes e depois e sua esperança voltar. E apesar do tanquinho te fazer pensar que ela almoça gelo e janta ar, outra coisa que a fitness adora postar é foto de comida. E você fica feliz quando lê numa daquelas legendas enormes dela que é importante comer de 3 em 3 horas, porque se você pudesse, comeria de 1 em 1 (minuto). Ela posta umas fotos de saladas tão bonitas que até fazem parecer que elas são boas. Aí vêm uns grão de sei lá o que, semente de foda-se, botar gengibre em tudo, batata doce, sopa de batata doce, pão de batata doce, sorvete de batata doce com frango, linhaça e gengibre, umas comida com cor errada tipo arroz preto e suco verde, CREPIOCA, QUE NOME MAIS FEIO, PRA MIM CHEGA. Aí você desiste, para de seguir a fulana, volta um tempo depois só pra stalkear e descobre num Insta Stories dela que crossfit é uma modalidade de treino e não uma seita ou um esquema de pirâmide como você pensava…

Tudo começa com uma mágica bem loka chamada transição capilar, que tem o poder não só de transformar cabelos murchinhos em cabelões volumosos e deusos, como também transformar meninas que se sentiam desajustadas numas baita mulherzona bafo. Aí ela vai lá, timidamente posta umas fotinha dessa tal transição, quem não manja do assunto não entende nada, mas vida que segue, e eis que alguns meses depois você se depara com tanta selfie lacradora no Instagram da menina que não sabe nem por onde começar os like. Tem tanto cacho no cabelo da pessoa que nem dá pra ver o fundo das fotos mais. O que aconteceu?! Querida, ela acaba de virar uma CACHEADA – e com orgulho. Mas calma, você só vai ter certeza de que ela foi pro lado cacheado da força mesmo se ela tiver uma selfie devidamente tirada com um produto pra cabelo. Tem? Então é oficial. Daí pra frente é só foto com dica de cabelo e, se você não for uma cacheada também, provavelmente vai continuar sem entender nada. Tem umas técnicas doidas que só quem faz parte da crew conhece, tipo fitagem, co-wash, plopping, umectação, coisação, coisagem, coising… Quando a gente começa a entender sobre o que se trata uma determinada técnica elas já dão dica de outra, eu já não sei de mais nada. Só sei que to achando o máximo essas legendonas sobre como é maravilhoso deixar pra lá essa história de se encaixar num padrão e poder assumir quem você é de verdade – e ficar mais gata ainda.

Espero que a série continue porque eu estou amando acompanhar! E você, conseguiu se identificar com algum tipo aí? Eu gostaria de ser a Rhyca com a disposição da Fitness e a divosidade da Gringa deusa (quem não?) mas com certeza sou uma Kardashian perdida! Hahaha.

 

 

Amanda Ignis

Meu nome é Amanda Ignis, mas pode me chamar de Am. Sou uma sereia do Atlântico Sul. Filha de Hermes da Lufa-lufa, nasci no Distrito 4, escolhi a Audácia e caço demônios no meu tempo livre.

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1 Comentário

    1. Adorei! Além das ilustrações serem ótimas o post ficou super divertido!
      No caso só me identifiquei com:
      – Prefere morrer a tirar self.
      – Foto de pôr do sol.
      – Legendas minimalistas
      – Mora na internet.
      Sou uma mistura de tudo hahahaha

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